Haha min sambo får mig att skratta trots att jag mår riktigt jävla pyton!!

Jag - gissa hur gammal Rebecca Simonsson är
Vendela - vem är det?
Jag - men det vet du väl bloggare dj?
Vendela - (tystnad)
Jag - men kom igen nu??
Vendela - men alltså när ska du lära dig att jag är jääätttee dålig på namn
( jag visar en bild på Rebecca ur senaste numret av solo)
Vendela - och ansikten

Varning för äckligt inlägg!
Jag har svettats så extremt mycket inatt att 4 linnen ligger blöta i tvätt korgen, så när jag rör mig så fryser jag för att sen svettas ihjäl! Mina lakan är genom
blöta och jag hostar så mycket att det smakar blod i hela munnen!

Nu ligger jag på toalett golvet på badrums mattan bara för att det är så kallt och skönt här, snart fryser jag väl dock igen så vi får se vart det slutar!

Tröstar mig i den här hemska sjukperioden med att dessa sötnosar ramlade in i butiken idag och snart i persika orangea också!

Gårdagens inlägg resulterade i att folk hörde av sig och gav ett otroligt stöd! Tack! Jag ångrar inte att jag gav ett svar på tal jag ångrar inte att dela med mig av vad jag gått igenom, för det är en del av mig!

Hur som helst, nu ligger jag nerbäddad i sängen och klarade bara av 4 timmar på jobbet sen bröt jag ihop, jag är så löjligt sjuk att jag har till och med ont i fingrarna när jag skriver?

Jag skulle till Apoteket och vårdcentralen men jag orkar inte, får göra det imorgon! Det enda jag ska göra idag är att ligga här och kolla film och tycka synd om mig själv!

Den som kommer med Alvedon, nässpray, glass och filmer den är jag beredd att dö för just nu!

:(

öh oj, hur ska jag reagera på det här? Det första jag tänkte på var att namnet var fel stavat sen så kände jag en känsla av ironi och sen blev jag rent ut sagt riktigt jävla förbannad. vem fan är du att kommentera min blogg om mitt privat liv om saker du inte har en jävla anning om? vem fan är du att sitta och över huvudtaget kommentera?

jag brukar inte bry mig om anonyma kommentarer för jag har märkt att ni är en del som är tuffa bakom era datorer och alltid använder er av samma namn "anonym", jag brukar faktiskt skratta och tycka att ni är jävligt avundsjuka. Men den här kommentarern kan jag inte släppa. Vad fan vill du/ni har för svar på det här?
Jag vet inte hur jag ska svara eller om jag ens borde svara men det här min blogg, mitt liv och jag vill kunna stå upp för mig själv och ingen jävel ska kunna trycka ner mig på min hemma plan.

Jag ska förklara en sak för dig/ni som skrev den kommentaren, jag kan på rak arm säga att jag tror inte du/ni någonsin varit kära så otroligt mycket, ni/du har aldrig älskat en annan människa mer än dig själv, du har aldrig gett allt och förlorat allt för en annan människa och jag hoppas du hittar någon som ger dig den där känslan, känslan av att allting är möjligt en kärlek så stark att man behöver inget annat än honom, jag hoppas du hittar det sen hoppas jag att det skiter sig för er och att du går igenom samma helvete som jag, för tro mig då är den enda gången du kommer förstå mig.

Jag har under ett och ett halvt år blivit bedragen, sviken, manipulerad, slagen och hånad av en person jag skulle kunna dö och döda för. Jag har konfornterat honom men på något konstigt sätt så vart det alltid mitt fel. Jag har sett bevis efter bevis, hållt allting inom mig byggt upp en människa inom mig som tog allt det här, en person som inte längre var jag. Jag var en annan person som hela tiden fick skit och tog skit, jag accepterade hans betende och på så sätt kanske jag var blåst dum och blundade? jag vet inte, jag kan inte svara på det.

Men jag kan svara på en sak och det är att vårat förhållande var aldrig perfekt, det visste jag och det blundade jag aldrig för. Jag blundade heller aldrig för att jag aldrig dög för honom, var fin nog för honom eller kom från rätt familj enligt honom, jag blundade aldrig för att han ljög för mig, utan han visste om att varje lögn han drog såg jag igenom, men han ljög ändå.
Jag blundade aldrig för att han var otrogen emot mig, att han svek mig, ljög och manipulerade mig jag blundade inte heller den gången jag blev inslängd i ett glasbord, det enda jag riktigt blundade för var att jag hade förlorat mig själv.

Så där har du/ni det, jag stannade hos honom för att han talade om för mig så många gånger att utan honom så hade jag ingenting, mitt liv var inte värdigt att leva. Jag skulle förlora allt jag hade om jag valde att lämna honom, jag och mina vänner skulle passa oss om jag lämnade honom. Jag stannade utav räddsla, hur känns det?

Jga vet inte vem du/ni är och varför ni anser att det är okej att yttra en sån kommentar om en sak som är jävligt jobbigt för mig, jag är glad att han äntligen är ur mitt liv men tro mig jag har mycket jobb kvar att reparera framför allt för mig själv. Jag vet inte vad ni får ut av att trycka på den känsliga punkten hos mig, men där har ni det.

Jag vet att han var otrogen mot mig från dag ett av vårat förhållande, jag vet att han ljög för mig, jag vet att han svek allting vi hade byggt upp, jag vet att han manipulerade sönder hela min värld och jag vet att han njöt av det, jag vet att han förstörde någonting hos mig, jag vet att jag aldrig kommer kunna lita på en ny människa igen, jag vet att jag förlorat så otroligt mycket, jag vet att jag gjorde dåliga val, och jag vet att jag inte betydde något för honom utan att jag var en ägodel, hur tror ni det känns att älska någon mer än man älskar sig själv och för den personen är du bara en grej en ägodel.

Jag hoppas ni fick vad ni ville, och jag hoppas att ni på något sjutk sätt njuter av att jag förlorade mig själv för någon annan. Men medans ni sítter där och njuter av att mitt liv gick i tusen delar så kom ihåg en sak att jag är idag pga allt det som hänt mig en ny människa som vet mitt värde, och uppskattar det, det borde ni också göra.

Oj, det blev en sväng till ikea med bästa Anna! Vi skulle bara titta men jag köpte en klädställning galgar badrums matta ljus och vina glas vasar, så jag små plockar och börjar inreda lite i våran framtida walk in closet :)

Men jag orkar inte mycket innan jag blir yr, så ska ta en Ipren sen vila en stund! Sen måste jag till ica och handla och sen är det kurera mig som gäller! Ska somna tidigt ikväll då jag trots feber tänker jobba imorgon :)

Försöker hålla mig sysselsatt nu så jag inte ska dö av uttråkighet, går det?
Jag håller på och tvättar mina sminkborstar, och medans dom torkar nu så ska jag rensa min smunkväska. Jag har alltså så sjukt mycket skit, rent ut sagt! ögonskuggorna ligger liksom i garderoben, badrummet, sminkväskan och håll i er.... hittade 3 st i min underklädeslåda igår wtf liksom? har jag så dålig ordning.



bilden är lånad från makeupisglam.blogg.se

Jag är så äckligt tränings sugen att jag dör, men självklart ligger jag här tvär sjuk och har på känn att om jag tränar då ah det är min död!

Men jag ska i allafall gå till gymmet idag signa för mitt gymkort och kolla hur det ser ut, så kan jag köra igång direkt när jag är frisk :)

Jag måste bli bättre idag för imorgon ska jag jobba, tänker inte sjukskriva mg en gång till! Så idag ska jag kurera mig med te Ipren soppa frukt och halstabletter! Sen ta en promenad till gymmet fixa det och sen bara mysa! Åh vart galet sugen på att köpa en mjukisdräkt?? Ah ne stanna inne och kurera sig ;)

Okej detox in my ass!
Min feber kräver nån slags varm mat och när jag helt plötsligt får soppa hem levererad då bryr jag mig faktiskt inte!

Jag mådde mycket bättre efter att fått i mig mat och jag ångrar mig inte alls. Dock har jag tränings sug som inåt helvete och funderar på att köra ett pass imorgon.

Men får se hur jag mår, hoppas mat och Ipren gjorde mig bra så jag står på benen imorgon!

Nu ska jag dricka en halv liter vatten och krypa ner i sängen!
Vi hörs imorgon!

Okej!!! Jag dör!
Hostar sönder mina lungor och är yr av feber, jag gnäller till Vendela varenda sekund och önskar jag låg hemma hos mamma och blev ompysslad och bortskämd, herregud vad dåligt jag mår!!!!

Idag ryker mitt askblonda hår åt helvete jag ska bli blond, som jag var förut is blond!! Sen står jag och velar hur klippningen blir, en lång page?

Jag vet att för er är det ingen skillnad men ah jag är mesig när det gäller mitt hår

Min hals har blivit ännu värre, jag hostat så fort jag andas och jag gissar på att febern är tillbaka, kul!

Men nu ska jag ta en promenad, rensa huvudet lite. Sen ska jag förbi Ica och köpa massa saker nu inför detoxen!
Rött te passar utmärkt till min hals i alla fall :)

Hörs sen så ska jag visa vad jag handlade med hem, för ni detoxar väl också?

Sitter här och dricker mängder med vatten och laddar upp för imorgon då jävlar händer det grejer!

Jag ska köra detox i minst 7 dagar nu, vilket betyder att jag bara får äta frukter och grönsaker samt dricka vatten och te under dessa dagar!!

Jag ska träna på det också så fatta chocken för min tillfälligt sjuka kropp, detox och konditionsträning startar imorgon!

Ska förbi Ica och fylla upp kylskåpet så jag klarar mig och inget mer skräp!

Och nu kommer det sjukaste, ett löfte jag kommer ha svårt att hålla men jag måste fan bevisa detta för mig själv!!! Mars månad all white ingen alkohol!!!

Är ni med mig?

Ligger och hostar och inser att min förkylning är inte över utan den vägrar lämna mig :(

Trots detta så har jag ställt klockan på ringning och imorgon är det pw och sen ska jag till ett nytt gym som jag ska börja träna på. Nu jävlar!!

Funderar på att ha mars som en vit månad med träning träning träning!
Ska testa gymmet imorgon och se hur det känns, hoppas hostan blir bättre annars måste jag förbi apoteket och köpa host medicin!

Herregud hemska söndag, jag vaknade tidigt fixade ett ärende och åkte hem och däckade vakna upp strax efter fem och hela denna fina söndag var slut!

Nu så håller jag och min sambo på och fixar middag, sen blir det film och mys är fortfarande rätt död!

Imorgon skapar jag drama i mitt liv, Elin ska sätta saxen i mig och jag ska klippa av mig mitt hår, fan nån jävla spänning behöver jag haha!

Sen ska jag träna om jag mår bra och även träffa mina donnan Sofia för en måndags öl! Vi Närke tjejer måste hålla ihop :)

Nu mår jag bättre, har haft min sjuk period nu så tamefan om jag inte blir helt frisk nu!

Ska ta mig ut en sväng för ett ärende, sen njuta av vädret genom att promenerar hem :)

När det kommer till dig så har det aldrig varit svårt för mig att förlåta alla dina misstag, eller att glömma dig och sluta känna något för dig. Jag trodde det skulle vara det svåraste någonsin, men jag hade fel!

Det som är jobbigt för mig är att glömma all skit du gjort mot mig och hur du manipulerade sönder hela min värld. Att behöva bygga upp mig själv samtidigt som jag måste bygga upp någon slags världsbild, det är skit svårt och det tar tid.

Jag insåg inte hur skadad jag var tills en natt när jag vaknade skrikandes och gråtande ur en dröm, en dröm som var så verklig att smärtan gjorde ont även när jag vaknade.
Det gjorde så ont och jag var så rädd att jag var tvungen att sova ihop med Vendela för att slippa känna den hemska känslan, känslan av att vara rädd och panikslagen.

Hon fick ligga flera nätter och höra mig gråta, prata och vara rädd i sömnen. För jag var rädd varje jävla dag, vaken eller inte.
Hon fick ligga bredvid mig och försöka lugna ner mig, prata med mig som om jag inte förstod någonting som om jag vore ett barn bara för att få mig att vakna och sen somna om.

Idag kan jag av egna erfarenheter säger att fysisk misshandel är lättare att glömma än vad psykisk misshandel är, att bli nertryckt i golvet och få slag i ansiktet är rena rama dagis om man jämför med att bli manipulerad under en längre tid!

Jag vet hur det känns att inte tro man förtjänar någonting, hur det känns att inte tro på sig själv. Jag vet hur det känns att bli nertryckt till marken, och hur det känns att tro att allt som händer är ens egna fel och att man förtjänar det!

Jag vet hur det är att efter ett sånt förhållande inte förstå hur fin och bra man faktiskt är som person, jag har verkligen jätte svårt att förstå varför jag får komplimanger och varför killar fastnar för mig? Jag kan inte förstå det eller fastna själv, för att jag är hela tiden inställd på baksidorna. Jag vill inte uppleva något sånt igen så jag har stängt av, jag beter mig som killar har betett sig mot mig, jag är ett svin!

Jag kommer ihåg nätterna när du pratade om din "dåliga" barndom och gav mig dåligt samvete för att jag älska min familj, jag kommer ihåg första gången du ljög för mig men la över det på mig, jag kommer ihåg när jag tänkte han är inte värd det, men du lyckades ändå få mig att tro det, jag kommer ihåg hur du levde ett dubbel liv, och klandrade alla utom dig själv, jag kommer ihåg när du bad mig att dela en framtid med dig, och jag kommer ihåg att jag aldrig ville skriva mitt namn på dörren, jag kommer ihåg nätterna då någon annan var bättre än du, jag kommer ihåg hur du grät och bad mig stanna jag kommer ihåg när du ville finnas där för mig, men jag kommer också ihåg känslan av att veta att jag aldrig mer behöver se dig. Lättnad!

Hade inte jag haft det enorma stödet jag har runt omkring mig så hade jag varit körd, jag hade suttit ännu djupare i skiten och mått ännu sämre, och jag kan aldrig tacka er alla tillräckligt, men jag måste bara få säga att jag är för första gången på länge jävligt stolt över mig själv, att jag är där jag är idag!

Mår skit verkligen men får dra på ett smile och bita ihop, jobbet kallar och vi är redan sjuk personal så fick jobba 10-19:15 istället för 13-19:15!

Därför bloggen får lida, jag är verkligen helt slö i hela kroppen! Får hoppas det blir bättre så vi hörs oftare :)

Bjuder på en bild på min fina älskling, saknar henne redan!